Казалось бы, кого сейчас удивит антиутопия? Тема благодатная, но максимально приближенная к реальности и во многом утомляющая, поскольку мы живём в точке где-то на пересечении миров, созданных Замятиным, Хаксли, Оруэллом, Голдингом и другими замечательными взрослыми сказочниками. Впрочем, современники умудряются сгустить краски, подобранные классиками. Только на русскоязычном пространстве Богданова, Идиатуллин, Захаров, Замировская и те, кого я не упомянула, ведут практически документальные репортажи с улиц, по которым ходим мы и наши дети.
Тем временем по следам Чёрного зеркала социальный капитал постепенно овеществляется и набирает критическую массу. Пляжи для красивых посетителей давно не мем, поколение инстаграма — не ругательство, а характеристика. А из страны, подарившей нам добрейшие и вдохновляющие истории, лаконичность Икеа и чудодейственный лагом (что бы это ни значило), молнируют: мир захватывает эпидемия ожирения.
Но у государства булочек с корицей и фрикаделек есть шанс выбраться. К власти приходит Партия здоровья. Её мудрый, обаятельный и энергичный руководитель подключает экспертов-нутрицистов и нация становится на путь выздоровления.
Религия похудения уже популярнее христианства. Настолько, что в церквях открываются центры здоровья. Все каналы транслируют ТВЗ — телевидение здоровья. Дети изучают диетологию, а не чистописание и арифметику. Взрослые в служебные часы сбегают в тренажёрку, где их натурально хлещут плетьми. Операции по резекции желудка и прочие манипуляции, даже у младших школьников, обычное дело. Не слишком популярные раньше, люди с избыточным весом становятся общественно порицаемыми фигурами уже официально. Они теряют работу и статус и последовательно, как по методичке, расчеловечиваются. Швеция снова станет великой — надо только её буквально облегчить и обезжирить, времени на всё четыре года. До следующих выборов.
Оса Эриксдоттер написала дистопию, не выходя за рамки канона. Кажется, вся эта постепенно сужающаяся в бутылочное горлышко история расписана достаточно схематично, чтобы понимать: ничем хорошим она не закончится. С каждой страницей будет всё абсурднее и страшнее. К финалу понадобится бог из машины, и то, он спасёт только несколько ключевых персонажей, которых наверняка ждёт не «и жили они долго и и счастливо», а посттравматический синдром со всеми вытекающими. К тому же, Главный Злодей «Бойни» — довольно прозрачная аллюзия на некоего радикального европейского лидера, обладавшего необъяснимым животным магнетизмом и сумевшего убедить целую нацию в том, что некоторые черепа и носы ровнее. Аналогия получилась нарочито линейная, в этом главная ловушка невероятно увлекательного и достоверно жуткого романа, раскрывающего подробности правления пришедшей к власти Партии Здоровья, буквально взявшей на себя миссию спасти шведов от них самих.
И враг человеческий, по мне, здесь вовсе не харизматичный Юхан Сверд, «самый красивый политик на планете». Мы ежедневно видим в сети шутки о кустодиевских дамах в леопардовых лосинах и стыдливый тег «растижопа», холивары между надо-меньше-жрать и моё-тело-моё-дело, несколько истеричные самоуничижительные посты «я жирная, но мне ок» и полуироничное «Что бы такого съесть, чтобы похудеть». У многих из нас есть контрольное платье или джинсы. Некоторые сидят на диете, иные вступают в одиозную Sекту, есть те, что решаются на хирургию.
Эпидемия ожирения не плод воображения бесноватого вымышленного политика, а страшилка со стажем. Аэробика и кросс-фитнес, похудей-марафоны, обезжиренные продукты, подсчёт калорий, таблицы БЖУ. Да что я вам рассказываю, тут что ли никто не постил печальное «вам нельзя на море, вы жирненький»? Я сама пишу этот обзор в 10 часов вечера под кусок знаменитого миндального торта и огромную кружку кофе с жирными сливками и ловлю себя на мысли о том, что неплохо бы разбавить ночные дожоры утренними пробежками, когда злополучная трещина в коленной чашке затянется. И со сладким, которое я не люблю, пора завязывать.
На меня, как и на персонажей Эриксдоттер, давит не только физический дискомфорт и рекомендации ортопеда, но иллюзия общественного осуждения. Вдруг я буду выглядеть как-то не так в джинсах скинни. Или кто-то угадает под майкой наметившийся нервнонаеденный животик.
Это, по здравом размышлении, пока ещё иллюзия. Но кто-то же, в конце концов, однажды написал миллионы доносов на рекламу, где неформатная плюс-сайз модель демонстрирует нижнее бельё.
